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高考完的段子,高考结束搞笑段子

tamoadmin 2024-06-12 人已围观

简介1.求几篇爆笑的高考零分作文,笑话也行,谢谢2.调侃高考的搞笑段子3.给高考孩子减压的小笑话4.高考笑话高考的:5.清华 北大 高考 状元四词造一个笑话6.关于高考的段子7.幽默笑话段子超短8.激励高三学生的幽默段子1. 有一种填写题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流眼泪,有一种应该题叫做起来崩溃,有一种证明题叫证明,你有一种挂科叫无所谓。2. 不挂科,我所欲也;不复习,

1.求几篇爆笑的高考零分作文,笑话也行,谢谢

2.调侃高考的搞笑段子

3.给高考孩子减压的小笑话

4.高考笑话高考的:

5.清华 北大 高考 状元四词造一个笑话

6.关于高考的段子

7.幽默笑话段子超短

8.激励高三学生的幽默段子

高考完的段子,高考结束搞笑段子

1. 有一种填写题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流眼泪,有一种应该题叫做起来崩溃,有一种证明题叫证明,你有一种挂科叫无所谓。

2. 不挂科,我所欲也;不复习,亦我所欲也。二者不可兼得,我嘞个去也。

3. 考试测试的不是成绩,而是中国移动的信号。

4. 考试作弊的胆子要大一些,要敢于作弊,不能像小脚人一样。

5. 高中时,羡慕大学生考试只要及格就行……大学时,羡慕高中生考试及不及格都行……

6. 死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟,但为时晚矣~!

7. 考试秘籍三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,一定及格。

8. 现在的考试好比国足,往往当事人还没发愁,旁人却替他们忧心忡忡惶蘧不已。该努力的没努力,不该努力的却拼了命的努力。

9. 每次考试的时候 老师很淡定的说一句. 整本书都是重点. 这所谓的不是重点的重点我也会把他当成重点来考. 你们以为是重点的重点我会把他当成重点中的重点来考

10. 高中时,羡慕大学生考试及格就行…大学了,怀念高中时及不及格都行…

11. 六级你也是好意思,你说我们为什么很少学中文,不都是因为你和。

12. 爱情还没有来到,日子是无忧无虑的;最痛苦的,也不过是测验和考试。当时觉得很大压力,后来回望,不过是多么的微小。

13. 拿到试卷透心凉,一紧张.词汇忘.似曾相识,解释却不详。语法阅读两茫茫。看作文,泪千行。二小时后出考场.见同窗.共悲伤。如此成绩,无脸见爹娘。待到成绩发榜日,楼顶上,富士康。

14. 其实高考一点也不可怕,复习了一年了,考的全是会的东西;大学才可怕,只有一周时间,考的全是不会的东西~~

15. 整个学期全荒废,临近考试全心碎,一周时间全没睡,考试之前全在背,走进考场全崩溃,拿到卷子全流泪,背的东西全不考,考的东西全不会~~

16. 最近比较烦,小儿屡无赖。贪玩迟归家,读书瞌睡多。考试排后尾,笑辩非垫底。奶奶循循教,努力争上游。小儿懵懂问考第一干啥?

17. 这次考试我得了分,我并没有垂头丧气,我就是不服气,为什么别人考得这么好,我却这么差。

18. 爱情还没有来到,日子是无忧无虑的;最痛苦的,也不过是测验和考试。当时觉得很大压力,后来回望,不过是多么的微小。

19. 考试前莫紧张,深呼吸多放松,考试中要认真,细审题多思考,考试后放平心,静等待多欢乐,全国高考日,愿学子们超长发挥,考入理想大学,开创辉煌人生!

求几篇爆笑的高考零分作文,笑话也行,谢谢

高中励志段子

1、不必后悔走过的足迹,只要努力过,就无需在意是好,还是坏,不必彷徨明日的风景,只要坚持过,就无需害怕前景是明,还是暗。庆幸,走过高考,成就自己。

2、书海搏击数十载,今朝考场显英豪。气定神闲来答题,才思泉涌智慧高。大笔挥就锦绣文,难题纷纷都溃逃。自信万千出考场,蟾宫折桂正美好。全国高考日,愿你胜利归来。

3、秉读诗书,寒窗三年,朝朝暮暮苦读,只为暑蛮亮身强。庭游字梦,学盟千载,日日夜夜奋进,只为今朝金榜上。高考将近,千万学子蓄势待发,作为过来人我希望你们要像爆竹一样最后会有惊天一响。金榜题名!

4、一脚踏入高考门,好运福运缠上身;两手展开高考卷,下笔答题如有神;三科文理加综合,科科你都获满分;祝你考上理想大学!

5、高考到来勿急躁,稳着情绪静心考。思维敏捷别乱搞,先易后难办法妙。早进考场莫迟到,熟悉环境清醒脑。早晨吃饱清淡好,答完细阅题不冒。祝你考个好成绩,金旁提名欢声喜。

6、高考即将来临,展示自我的时刻:有信心而无胆怯,有动力而无压力,莫紧张无焦虑,答题迅速不慌乱!愿你马到成功,金笔提名!

7、给你一份信心,送你一份决心,要对自己放心,面对考题平常心,要把自己关心,注意考前身心,考试保证全心全意!高考考试,祝你成功!

8、所谓强者,拼的不是力气,也不是技巧,而是心态。踏踏实实努力,轻轻松松面对。将颤抖关在门外,让信心装满胸怀,高考尽力发挥,愿你载誉归来!

9、就要高考了,短信来祝福,愿你保持平静,心情冷静;轻轻松松,减少压力;打好基础,答卷自如;希望你,带着自信,相信自己一定行。

10、勤学苦练你有毅力,努力奋战不留余力,向前冲刺竭尽全力,决战高考带上实力,答题入流毫不费力。祝你高考给力,考出好成绩。

11、高考,是一场持久战,只有坚持到最后的人才能笑到最后;高考,是一场心理战的拼搏,谁心态好谁就是黑马;高考,是一场大师级的博弈,时刻保持清醒的头脑才能取得最后的胜利!

12、高考的日子里,像猪一样“能吃能睡”,像猴一样“能蹦能跳”,像龟一样“能静能动”,像鼠一样“能钻能窜”,像鱼一样“能游能泳”,像猫一样“能文能武”,相信自己,真材实料。金榜题名,非你莫属!

13、端阳初始宜清晨,午晌过半好乘阴,节节高开创佳绩,快笔生辉候佳音。乐此不疲别更亲,每句首字联独嗅!吾仅以此小诗祝高考期间的所有考生:端午节快乐!金榜题名!

14、这一天,迈着坚定的步伐,考场一起厮杀;这一天,解答命运的密码,横扫千军万马;这一天,提着紧张的神经,细心做着检查;高考日到,祝朋友一切安好!

15、三年汗水勤耕耘,今朝用心播良种。思如泉涌好答题,笔墨飞扬最书情。此时犹如临战场,整装待发试锋芒。一朝金榜题名时,三年心花终怒放。全国高考日,愿你勇夺桂冠。

16、想说爱你,感觉太沉;想说喜欢,感觉太轻;一天天地眷恋,一夜夜的无眠,我只有数着相思的绿莹帘珠,托星月寄到你窗前.祝高考顺意!

17、动物尚且如此,那我们人呢?有一些学生高考失败后,一年补习,两年复读,三年回炉,甚至四年……明知不可为而为之,结果仍叩不开大学之门,为什么要在一棵树上吊死?放弃又何妨!

18、你的自信从不止步,你的毅力令人钦服,你的勤奋镌刻一路,你的优秀有目共睹。愿你的付出收获丰厚回报,愿你的努力赢得似锦前途。祝高考顺利!

19、高考高考高考,总算考完,回想那些日子,还真的是难。今天又有一难题,摆在你面前,高考志愿究竟怎么填,自己要考虑周全,看好选好不要让自己有遗憾。

20、同时高考落榜人,相逢何必曾相识,我从去年失意后,刻苦复读到现在,学校地僻无网上,一年不闻流行乐,痛定思痛再来过,金榜题名终有时。

21、高考原则:心中减压,多点休息;脑中无忧,多点快乐;仔细做题,学会洒脱;出错要少,检查要多;多些努力,考分不错。祝你高考事事想开,好运马上来!

22、决战高考巅峰时,信心百倍增能量。真才实学浑不怕,文思隽永倍潇洒。十年磨剑试锋芒,百花丛中显芬芳。纵横考场斩关将,马到成功幸福尝!祝高考顺利!

23、一份付出十年功,一份坚持一个梦。一朝征战一人行,一笔生金胜宝剑。万千才思似水流,一份考卷圆满完。一举折桂正此时,圆梦成功心甚欢。全国高考日,愿考生们捷报频传。

24、诗书满腹才华高,高考成绩一枝俏,理想没有大和小,真实善良就美好,实现价值光闪耀,成功将会把你绕。祝福你被理想学校录取。

25、一年一度的高考又来到,短信送你神笔一只,此笔一挥无难题,此笔一挥文采洋溢,此笔一挥天下无敌。朋友祝你早日金榜题名。

26、中元节,就属你家最元:儿女高考金榜提名中状元;生意兴隆送滚财源;工作顺利朋友照顾左右逢源;爱情甜蜜家人和睦花好月圆!

27、苦读十年寒窗,只为题名金榜,转眼高考在望,先把祝福送上:从容奔赴考场,发挥镇定超常,信心满怀高昂,实现心中理想。预祝:高考大捷!

28、高考高考高考,总算考完,回想那些日子,还真的是难。今天又有一难题,摆在你面前,高考志愿究竟怎么填,自己要考虑周全,看好选好不要让自己有遗憾。

29、高考之际,放松压力。提前进场,以免拥挤。答题技巧,心中默记。仔细读题,后难先易。驱除杂念,循规蹈矩。遭遇难题,冷静梳理。认真检查,多多有益。

30、人生最大的考验,请朋友不要紧张,发挥出正常水平,相信自己一定行。不经风雨怎见彩虹!10年辛苦高考必胜,祝愿高考旗开得胜,一鸣惊人金榜题名!

31、高考拼火力,备考拼耐力,考场很暴力,考生有魄力,读书有动力,记忆很苦力,分数很给力,报考无压力。祝你金榜提名,心想事成!

32、高考张榜喜讯传,优异成绩全村扬。全家共议报志愿,爸妈赞同姐意见。高风佳绩何所难,将来毕业回家乡。填报志愿北农大,农业战线宏图展。祝实现理想!

33、高考,是一场持久战,只有坚持到最后的人才能笑到最后;高考,是一场心理战的拼搏,谁心态好谁就是黑马;高考,是一场大师级的博弈,时刻保持清醒的头脑才能取得最后的胜利!

34、昨日撒下勤奋种,今朝一搏必成功。鲤鱼一跃便成龙,大鹏展翅震长空。前程似锦圆美梦,锦衣凯旋沐春风。寒窗不负苦心人,金榜有你祝高中。高考顺利,愿你成功!

35、执的是自信之笔,答的是满意之卷;写的是高分之字,考的是幸运之篇;做的是如意之题,挥的是称心之汗;吹的是成功之号,打的是胜利之战。祝你高考顺利,金榜题名。

36、莘莘学子辛苦忙,数年辛苦也芬芳。今朝好比征战场,一腔热血满胸腔。万千才思心中藏,文如泉涌书千行。面带微笑出考场,金榜题名在飞扬。全国高考日,愿考生们赢得辉煌成就。

37、高考是个大日子,手中握住笔杆子,精神紧张用脑子,祝福身披福链子,一眼相中你小子,短信多发几下子,保你求学有路子,幸运光临一辈子!祝金榜题名!

38、试纸粘墨香,金笔下千言。思虑心平定,谨慎落笔闲。且喜平常度,切忌神慌乱。畅游题海后,金榜题君名。六月高考了,祝你成功。

39、寒窗苦读,今朝场上试;金榜题名,展翅正当时;壮志在胸,前程铺锦绣;豪情不改,未来倍精彩。高考日,愿你昂首向前冲,一举实现心中梦!

40、那天,住进县城最好的宾馆;那晚,聚在一起聊聊心事;那时,互相讨论最后一天的考试;那会儿,吃不好更睡不好。回忆那年高考,有太多期待,有忐忑不安,更有无限美好!

41、寒窗苦读,只为一刻,高考在即,不要着急,面对答卷,挥笔有神,轻轻松松,努力学习,终有回报,短信祝愿,实现理想,考上大学,开开心心。

42、校园里寂静无声,教室里聚精会神。老师的脚步轻轻,学生的笔儿不停。十年辛苦此时博,只愿金榜题名慰双亲。全国高考日到了,愿你超常发挥创佳绩,成绩傲人开心笑!

43、当年高考第一年离开农村人生观只要吃上商品粮什么学校都可念如今高考世界观我上我考我喜欢无论天涯和海角读书破卷万万篇

44、我们是中考的胜利者,三年的苦读,现在终于要面对霸气的高考了。我们是雄鹰,我们是梅花。朋友,让我们在这个没有硝烟的战场上一切展翅高飞吧!过了6月, 我们将有梅花的芳香。

45、松开了紧握的拳头,放开了压抑的担忧,抛弃了许久的执着,丢到了珍藏的习题册,在高考结束的那一刻,纵情放飞着自我,如今的你们,该是怎样的放纵欢歌。

46、高考到,天气燥,睡眠足,心态好,放轻松,压力小,不着急,审好题,平常心,就最好,祝福你,中中中,中状元,中探花,中榜眼,好梦圆,乐逍遥。

47、高考加油!亲爱的朋友:平和一下自己的心态,控制自己的情绪,以平常心态应考,考完一门忘一门,让自己尽量放松,好好休息。希望你一举高中喔!

48、当年高考第一年离开农村人生观只要吃上商品粮什么学校都可念如今高考世界观我上我考我喜欢无论天涯和海角读书破卷万万篇

49、十年寒窗,播种希望;试卷一张,耕耘梦想;钢笔一扬,提名金榜。高考在即,抛却紧张,搁置心慌,驰骋考场,胜利在望。愿高考顺畅!

50、高考金榜题名,中考成功晋级,人生总是有那么多的参考才会变的可靠,抬头飞机飞过,低头汽车跑过,人生总是有那么多路过才能真正的活过,朋友,加油。

51、认认真真备好准考证,安安心心睡个踏实觉,自信满满走进高考场,细细心心完成高考卷,高高兴兴走完高三路。又是一年凤凰花开的六月,愿朋友金榜题名!

52、积极“备战”;乐观“应战”;努力“奋战”;争取“胜战”!我亲爱的“战友”,坚持到底,就是胜利!祝福你:旗开得胜,“高考高中”!

53、挥一挥手,送你先走,我的潇洒微笑,但愿你永远记住。高考如期而至,希望你我高中,相约在理想的学校里再见!

54、书海搏击数十载,今朝考场显英豪。气定神闲来答题,才思泉涌智慧高。大笔挥就锦绣文,难题纷纷都溃逃。自信万千出考场,蟾宫折桂正美好。全国高考日,愿你胜利归来。

55、高考像漫漫人生路上的一道坎,无论成败与否,我认为现在都不重要了,重要的是要总结高考的得与失,以便在今后的人生之路上迈好每一个坎!

56、凯旋归来神飞扬,高考硝烟有余香。飞扬跋扈为谁雄,一战成名震八荒。指点江山未名湖,为国科研清华园。为了中华强且富,继续深造苦读书。志存高远,一览众山小!

57、高考是风吹草动现牛羊,只要有才不慌张;高考是驾轻就熟来一趟,水到渠成河自淌。祝愿金榜题名不只是进象牙塔,社会熔炉也成钢。祝所有的考生都成功成才成就梦想。

58、天高任鸟飞,海阔凭鱼跃;高考的舞台,秀出你的精彩;一宿好睡眠,精神百倍;一颗平常心,沉着应对;一口长舒气,放松压力;一条短信,祝你金榜题名!

59、又要高考,不要烦恼。沉住心气,相信自己。进了考场,啥都别想。先易后难,统筹时间。会与不会,正常发挥。二天过去,大学录取。鲤鱼化龙,锦绣前程!

60、高考到,眼直跳,心情紧张上下跳;一路走,一路想,脑海徘徊是试题;街边景,喧闹声,独自沉寂幻想中;迈开步,大声喊,紧张疲劳渐渐跑。

调侃高考的搞笑段子

安徽:《时间在流逝》

眼睛一睁一闭,一场考试就过去了。眼睛一闭不睁,一辈子就过去了,嚎。

老师睁一只眼闭一只眼,分数就到手了。老师睁大双眼,就死不瞑目了,嚎。

湖北:《旧书》

我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!

2011年浙江高考第六题,仿写“树在,叶去;叶在,花去;花在,香去;香在,闻它的人去。”

你在,我去;我在,她去;她在,你去;你在,我了个去。。

上海:《和大自然的悄悄话》

“……”

“……?”

"……"

“……!”

“……”

“…………”

上海:《一切都会过去与一切都不会过去》

大卫:过得去!

契诃夫:过不去!

大卫:过得去!!

契诃夫:过不去!!

大卫:过得去!!!

契诃夫:过不去!!!

大卫:过得去!!!!

契诃夫:过不去!!!!

大卫:过得去!!!!!

契诃夫:过不去!!!!!

我:你俩吵吧,我高考能过去就行……

辽宁:如何看待高晓松酒驾案

我为祖国喝茅台

天津:关于镜子的话题作文

魔镜,魔镜,谁是世界上最幸福的国家?

魔镜:中国

辽宁:《如何看待高晓松酒驾案》

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四川:《总有一种期待》

我期待作文满分……………………

江苏——《拒绝平庸》:

为什么我要拒绝平庸?

因为我过的是绿色生活!

为什么我过的是绿色生活?

因为这是哥品味的时尚!

为什么我要品味时尚?

因为哥是一个有好奇心的孩子!

为什么我有好奇心?

因为哥曾经怀想过天空!

为什么我要怀想天空?

因为哥有山的沉稳和水的灵动……==

安徽:《时间在流逝》

2h30‘

2h29’

2h28‘

2h27’

2h26‘

2h25’

……

1h30‘

1h29’

1h28‘

1h27’

……

30‘

29’

28‘

27’

……

3‘

2’

1‘

流逝完了,该交卷了

四川:《总有一种期待》

(1)

《总有一种期待------我想找媳妇》

汽车渴望公路,花草渴望雨露,灵魂渴望超度,心灵渴望归宿,而我则迫切渴望着有个媳妇。

众里寻她千百度,踏平脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。

都说男儿有泪不扑簌,但那绝对是未到伤心处。

有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户?

况且咱都是沧海一粟,凭啥我就不能在爱情的海岸登陆?只能一口一口地吃着干醋?

人生本来就短促,我又怎能就这样默默地虚度?

为了尽快给自己找一个归宿,我决心不择手段的全力以赴。

错误,错误。这种想法最终成了我难逃的劫数。

没想到我一时的慌不择路,竟上演了那样惨绝人寰的一幕。

(2)

上学时,数学不好,总期待着睡着的时候有人摸一下我的头,然后什么都会了,结果还是不及格;工作后,总期待着随便买张**,就可以中他个五百万,结果连个五块钱都中不了;恋爱了,总期待着这是最后一次,然后就可以直接触碰幸福,结果还是不停重复着同样的错误。

(3)

总想有一种期待,我能瘦下去;总有一种期待,我能成功;总有一种期待,明天会更美。有时候自己不是个悲观的人,我相信自己能成功,我知道明天会更美好,但是我很《彷徨》;《彷徨》自己究竟怎样才能瘦下去,我向自己高声地《呐喊》,呐喊着你能不能少吃点!

给高考孩子减压的小笑话

调侃高考的搞笑段子如下:

1、高考失利,我左思右想,就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我:“做人不能走捷径,你得先办假的录取通知。”

2、高考还是要考好一点,因为这可能就是你这辈子唯一能拿得出手炫耀的东西了。

3、如果我当年高考争点气,或许我也能当上体面的公务员或者医生或者律师,而不是像现在这样,成了一个没有文化的房地产大老板。

4、我发现了一本比《五年高考三年模拟》厉害两倍的书:《十年高考六年模拟》。

5、听说男生做饭会加分,于是我在高考考场上做起了鱼香肉丝、毛血旺、大煮干丝、盐水鹅、东坡肉等美味佳肴。

6、高考时,考场安静得连根针掉地上都听得见,吓得我都不敢给室友补袜子。

高考笑话高考的:

给高考孩子减压的小笑话

 1、走出考场,一个男孩哭的梨花带雨,他不顾旁人的眼光抱住了他,他哭的更厉害了?数学好难,我们不能上同一所大学啦。?笨蛋,就知道你不会,最后一题我都没做。?旁边一个男孩看着他的背影,默默的说?我也没做。?年轻帅气的'监考老师走过来说?傻子,刚刚整理试卷的时候我帮你俩把空着的大题补上了。

 2、高考都考这么多年了,就不应该搞个周年店庆么,考400送350,一本分数线7折,考三本送二本体验券!

 3、乔峰在杏林里威风凛凛,突然徐长老现身,指出乔峰身份证和户口本上的民族都是?契丹?,乔峰百口莫辩!事后乔峰追问乔三槐,乔三槐一脸惭愧:?唉,当初你不是学习成绩不好么?为了高考加分,我托人送礼给你改成了少数民族

 4、为什么屈原要在端午节那天死了?因为他害怕第二天要高考。文综不会,理综不会,数学英语不会,唯一 语文 有点把握,但写作文又规定?文体不限诗歌除外?

 5、早些年湖南省的高考 语文 作文题是?早?,从考场出来大家谈论着,突然一人惊呼:?早?不是旱吗?妈妈举圣斗士牌为儿子加油。重庆妈妈,花60元制作圣斗士牌为儿子加油。她表示儿子从小就喜欢看圣斗士,星矢这个人物也代表着勇敢、胜利。

 6、北京最最邪恶的一篇高考作文:一开始她仰望星空,我脚踏实地;接着换了一个姿势,我仰望星空,她脚踏实地;最后我们就一起仰望星空了。

 7、甄嬛体高考:人家今日考试倍感乏力,恐是昨夜梦魇,扰了心神,都是最近琐事众多烦闷了些。加上早起后,背了点单词,不想那单词难背极了,愈加心烦。若能取消高考,那必是极好的!

 8、高考落榜的同学别不开心呐,有什么呀,上大学也是玩四年微博,不上大学也能玩四年微博。上大学也是聊四年QQ,不上大学也能聊四年QQ。上大学是打四年游戏,不上大学也能打四年游戏。上大学是打四年牌,不上大学也能打四年牌。上大学是谈四年恋爱,不上大学的四年连孩子都有了啊?还省了四年学费,赚大了啊。

 9、高考这几天家人一直没有电话给我施加压力。。。昨天高考结束,我带着被子,衣服回家,老爸见到我第一句话就是:孩子啊,你怎么收拾回家了?不上学了?!!我。。。。。感情您是不知道啊.....

 10、强烈要求6月7号8号两天大家穿校服,背书包,在高考考场门口等。一旦有考生出来(考完了)的时候,就边走边喊:?尼玛,太简单了。?

 11、眼睛一睁一闭,一场考试就过去了。眼睛一闭不睁,一辈子就过去了,嚎。老师睁一只眼闭一只眼,分数就到手了。老师睁大双眼,就死不瞑目了,嚎。

 12、看到烧书的想到一朋友。高考结束当天晚上,他把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。一起过第二天标准答案下来,他一估分,晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。

 13、那天是一年一度的高考,上午考完后,小明说考的非常烂。同学问:?为何这次会考这么烂呢?小明说:?坐我前面的个子太高了,左右的太远,我脖子扭伤无法看后面。?

 14、知道高考为什么要改在6月7、8号吗?意思是:?录取吧?!

 15、高三老师对全班同学说:?马上就要高考了,早恋的就别吵架了,免得影响心情;还没早恋的就别表白了,免得被拒绝影响心情。?

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清华 北大 高考 状元四词造一个笑话

.原版走出考场的时候,他哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光,一把揽过他,凶狠狠的 说,“再哭我就当众吻你。”他哭的更厉害了,“数学好难,我们不能上同一所大学了啦。”“笨蛋,就知道你不会,后面的大题我都没做。”

2. 升级版走出考场的时候,她哭的一塌糊涂。大家都看着这么一个漂亮的女孩哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光,一把揽过她,凶狠狠的说“再哭我就当众吻 你。”她哭的更厉害了“数学好难,我们不能上同一所大学啦。”“笨蛋,就知道你不会,后面的大题我都没做。”还有一个男孩看着他的背影,默默的说“我也没 做。”

3.再升级走出考场,一个男孩哭的梨花带雨,他不顾旁人的眼光抱住了他,他哭的更厉害了“数学好难,我们不能上同一所大学啦。”“笨 蛋,就知道你不会,最后一题我都没做。”旁边一个男孩看着他的背影,默默的说“我也没做。”年轻帅气的监考老师走过来说“傻子,刚刚整理试卷的时候我帮你 俩把空着的大题补上了”

4.他坐在电脑前昏昏沉沉地批着考卷,猛然发现一张卷子前后笔迹完全不同。后面几道大题的字龙飞凤舞,更像是在什么危急关头匆忙写上的一样。他批完这张卷子后找了个借口逃了出来。站在草地上他叹了口气:那个小崽子有什么好,竟然帮到这份上

5.他回到家后把书包往地上一砸,“为什么嘛!为什么不告诉我答案!!””我是去做监考老师的,你以为呢。““可是……我真的考不出……呜呜……考不出就找-进不到好大学,进不到好大学就……”他抹着眼泪,却听到男人翻动报纸和淡淡的声音,“我养你,怕什么。”

6.高考语文卷哭着投向考场门口来接自己的数学卷,“数学卷,他们,他们都骂我的作文欺负人,他们骂我……”数学卷看着怀中的小泪人,摸摸语文卷的头,帅气而淡定地说,“乖,看我怎么帮你欺负他们”

7.语文呆呆地望着数学:“为什么…为什么你要加大难度?”数学温柔地搂过他,露出宠溺的笑容:“这样…就能把大家的骂声集中到我这儿了…傻瓜,我可不想看到你被骂……”

8.中考扑在高考里哭泣:“为什么他们不重视我!”高考轻轻抚摸着中考的后背、宠溺的看着他道:“三年后我会让他们为此付出代价!!!!

关于高考的段子

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 1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”    2、女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”    “是啊!”女佣回道。    “亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。    “我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”    “可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。    “我也是啊!”女佣高兴地附和。    3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶, 翻了,一头栽在路旁。警察赶到:    警察甲:好严重的车祸。    警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。    警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。    警察乙:好.....一、二使劲,转回来了。    警察甲:嗯,没有呼吸了.......    4、在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人向他招手,因为这个司机没有见过鬼,所以大胆的停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼,心里也毛毛的,所以时常从后视镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个刹车!只见那个女人满脸是血,表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了:“你会不会开车啊!我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”    5、一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说:“您病得太严重了,恐怕不会活多久了。” 病人:“求您告诉我我还能活多久?” 医生:“十……” 病人着急地问:“十什么?十年十个月?十天?” 医生:“十,九,八,七,六,五……”    6、老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?”    学生:“能,他们都死了。”    7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱,蜣问蚊子是做什么工作的,蚊子说:“护士,打针的。”蜣一拍大腿:“缘分呐,我是中药局搓药丸的…”    8、一非洲人住在某一宾馆。夜半,起火,不明原因。非洲人见状顾不了那么许多,光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼:“我的妈呀!都烧的糊了吧区的了还能跑那么快!”    9、一个人想出国考察,但必须得到老总批准。于是他向老总请示,老总给了他一张字条,上面写着:“Go ahead”。 那人想:“Go ahead=前进,老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问:“你在做什啊”他说:“我准备出国考察,老总批准了,给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了:“咱们老总根本就没批准!!咱老总的英语水平你还不知道,他这是在说去个头!”    10、牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言,叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑,他试着喊了一声感谢上帝,那匹马立刻飞奔起来,越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然,马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………”

我打了很久,请采纳

1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years? Ten months Ten days?\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"

I played for a long time, please

幽默笑话段子超短

关于高考的段子如下:

1、高考时,一学生跟考试官说:“我不会做这道题,肯定是题目出错了!”考试官:“这题是真的对,但是请问你的答案对吗?”

2、高考时,一学生在考场上哭起来,考场边上有人劝道:“放松心情,深呼吸!”学生:“深呼吸…我连浅呼吸都做不到了!”

3、高考时,一学生看到题目不会做,就在纸上写下:“哎呦,不会啊!”考试官却在纸上回复:“你这样写是解决不了问题的,请好好思考题目。”

4、高考时,有一个考生做题比别人慢得多,其他人都交卷走了,考官走上前去问:“你怎么还没有交卷?时间不早了。”考生:“千万别催我,我现在正是在默默地计算出我的最后一道错题的错误率!”

5、高考时,一名学生拿到试卷时就开始发呆,考官好奇地问他发什么呆,他回答:“我在想,如果我们考试是选择题,老师出题就没必要依据标准答案了吧!”

6、高考时,考生拿到试卷后就准备“攻坚克难”,却被班主任发现,于是班主任说:“你不是为了考试而来,而是为了战斗而来!”

7、某高考考场上,考官突然问一个考生:“你的名字是谁给你起的?”考生:“是我父母。”考官:“他们知道你现在在干嘛吗?”

8、高考时,一个女生偷偷塞了一张字条给男友,结果考官看到后拿起来大声宣读:“禁止作弊!将作弊者驱逐出场!”当场一片哗然。

9、高考时,一个学生下笔如有神,考官看了以后大赞:“像你这样优秀的考生,万一在考试的时候不好好发挥,是对考试的不敬!”

10、某高考成绩出来后,一个妈妈拼了命地夸自己的孩子,“你看,我的孩子考了XX分!”同为家长的爸爸说:“你将XX分和我儿子的那个低调点,万一引起不必要的麻烦怎么办?”

激励高三学生的幽默段子

幽默笑话段子超短

 笑话来源于生活,是学来的。笑话是一种经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言,以下是“幽默笑话段子超短”,希望给大家带来帮助!

 1、 没考上大学的孩子们不要灰心啊。赶紧努力工作、创业,三、四年后帮刚毕业的老同学解决就业问题。才是最重要的啊……

 2、 算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…)高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳!

 3、 某雨天,体育课停上,体育老师让大家自习,丫的撑着讲桌津津有味打起瞌睡,突然口水流了出来,并且拉了很长。一男同学立即将矿泉水瓶切掉上面,做成个杯子,体育老师醒来,看见已经有了半杯,觉得口渴,果断喝了下去。然后把“杯子”放在原位,继续打瞌睡。

 4、 小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且……老师批语:我死了算了。

 5、 表弟上小学,老师让造句:有的…有的…还有的。表弟:下课了,同学们有的开花了,有的结果了,还有的发芽了!老师晕了……

 6、 语文老师:“小军,你用要么……要么造一个句!”小军想了想,然后站起来大声喊道:“卖皮蛋啦!要么?要么?”

 7、 某天上语文课,讲诗歌鉴赏。老师问道:“菊花什么时候开?”,一二货同学,幽幽地来了一句:“上厕所的时候。”至今无法忘记老师看他的表情。。。

 8、 语文课上,同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说:“我们全家人都爱看书,妈妈爱看保健书,爷爷有看笑话书。”老师问小明:“那你爸爸爱看什么书?”小明不假思索地说:“自从我爸爸当上经理后,就爱看秘书。”

 9、 金融学校入学考试,其中一到题是:请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后,哑然失笑。那名考生的答案是:银行/信用社/父母。

 10、 一日,某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事,她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联:百花怒放春满园,一人独赏乐无边。女暗想:“想不到他还会书法,喜欢赏花。”心中窃喜不已,不觉目光上移,却顿时脸色铁青。只见横批:后宫万岁!

 11、 某系有一间教室,里面的挂钟有问题------只要被敲到就会愈走愈快,打一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用版擦卯起来丢挂钟,但教授却不声张,依旧照钟上下课。不数日,期考到了,大伙儿皆埋头苦干,此时只见教授拿个版擦在练习丢钟……

 12、 在课堂上,某老师说,小时候,妈妈经常跟我说天使的故事。一位同学说,老师,你家就那么喜欢屎啊,还把屎说到天上去了。

 13、 小学三年级,那时候刚开始写作文。老师布置了一篇作文,具体题目忘了。有一女生“妹”“袜”不分,题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子,被老师激情地读了一遍。尤其读到“我把妹子放进盆里,倒了点水,搓啊搓啊,最后还是没洗净”。妹该有多脏啊!全班笑疯了……

 14、 还记得以前上生物课时,老师在上面讲着:“同学们就应该多锻炼身体嘛,然后指着我说,你看看这位同学,胸肌锻炼的多好。”同学满脸通红的说:“老师,我是女生!”班里一片哄笑。。

 15、 老师,您给我们讲过‘太平天国吧?是的,讲过。那我在地图上怎么找不到呢?

 16、 某大学宿舍经常被老鼠光顾,经常面临鼠灾。学校知道后就给我们发了老鼠药,结果发现无一老鼠中计。大家想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天,大家起床发现花生仁一颗不剩,而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹:大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的!

 17、 昨夜,寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“”,大家都说算了,改日吧,他一定要玩,大家没有办法,只好陪陪他。第一局他就是地主,牌也不错,他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上,然后就很得意地和我们打牌了。一局结束后,他输了,你知道为什么吗?因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。

 18、 运动会期间,阿试和小克负责贴大字报。阿试刚辛辛苦苦的贴好一张,小克却嚷:歪了歪了!阿试眼一瞪:嚷什么嚷,歪过来看不就正了!

 19、 老师:王大宝同学老师讲课你在下面和同学说什么呢,站起来大点声,有话说有屁放。王大宝:老师我有话说,没有屁放。

 20、 小明上学来,同学们发现他脸上肿了一大块,就问他是怎么弄的。小明说:昨天我和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落我脸上了。同学又问:那你把它赶走不就行了?小明说:我还没来得及赶走它,我爸就用船桨把它拍死了!

 21、 课堂上,同学们听老师讲圣经。讲到大洪水把地球上的生物全淹死了,一同学问:“你确定?”老师说:“确定。”他问:“那鱼呢?”老师:“你出去!”

 22、 有一个当领导一天到一个学校去考查,学校正在开大会这个领导就说:今天人来得很热火朝天,大约来了5分之8。一会儿他又来到足球场,有20个人在踢,他又说:你们学校这么穷,这么多人抢一个。

 23、 上农艺课,老师问:你们知道什么时候摘苹果最合适?有个学生很快回答:我知道,守园人的狗被锁起来的时候。

 24、 数学课上,教师对一位学生说:你怎么连减法都不会?例如,你家里有十个苹果,被你吃了四个,结果是多少呢?这个学生沮丧地说道:结果是挨了十下屁股!

 25、 我知道你的普通话不好,每次上课,总把安史之乱读成“安史之绿”。做为你的老师我从来也不怪你,以后你就按“安史之绿”读吧,大家会为你喝彩的!

 26、 一次批小学语文卷,要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有!”

 27、 外科解剖学期末考试亨瑞不及格,补考他又不及格。教授又给了他一次机会,他还是不及格。亨瑞在宿舍当着同学的面发誓,如果下次再考不及格,他就把自己的心脏挖出来。大家都很惊慌,教授镇静地说:“别担心,他根本找不到心脏在哪。”

 28、 自然老师问道:我们从大自然认识到许多事实,许多例子,比如说:由于直觉的性能,一种动物不喜欢另一种动物,或者仇恨另一种动物,例如说,狗不喜欢猫,狐狸追捉母鸡,蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢?小安娜举手回答:例如学生和老师。

 29、 老师和同学们在一起玩小游戏,就是两人一组,每一组中的一位把另一位同学的眼睛用纱布蒙起来,然后喂他食物,最后猜食物是什么。一位同学给对方喝了一口银鹭花生牛奶,然后让对方猜他喝的是什么,该同学一时间猜不出来,于是回答说:“我忘了。”同学中的一位突然大声说道:“老师,我知道他喝的是孟婆汤。”

 30、 二班上课纪律很差。一次,老师忍无可忍,在黑板上写了一个大大的“静”字,问:“你们知道它怎么读吗?”台下立即有人喊:“青争(清蒸)。”老师愕然。

 31、 运动会上,班主任不知道哪来的校服披在身上。因为操场内不准站学生,学校一保安走过去就是一脚,怒道:“操场上不能站人没听到?”学生们集体晕掉…

 32、 我班里有睡神,一次大睡中,年轻的英语老师揪他耳朵,睡神很淡定的抓住英语老师手说:“老婆别闹,陪老公睡会!!!”英语老师瞬间抓狂!

 33、 我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架,听了妈妈的'建议,我痛定思痛,开学第一天,就跟老师打了一架。

 34、 语文老师提问学生:“谁可以用欣欣向荣造句?” 小明说:“欣欣向荣荣求婚”

 35、 数学老师问小盆友说: 李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。 小朋友答:25个 有小盆友问说:那李老师坐哪? A小盆友说:张老师掉水里去了。

 36、 上生物课,老师说:心脏一刻都不能停止跳动。学生:老师,那么心脏停10分钟不要紧吧?

 37、 考上大学生后,感觉大学的生活就是不一样,没高中那么多的压力。我就开始学会了逃课,开始还是一天逃一两节课,到后来是几天不去教室。昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

 38、 今天去学习碰到个漂亮MM,感觉聊的挺好,就问她电话多少。她说:“我给你我QQ吧,方便!”我说:“好!”学习回来加她QQ,验证问题是:我电话是多少?姑娘你能不能不要那么委婉?

 39、 上数学课,快下课的时候老师说:“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句:“爱过!”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。

 40、 一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅,第二天一早他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿还真有元帅风度!”那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?”“天蓬元帅!”“……”

 41、 化学课,讲到有机合成,教授对学生说:“这里需要用到一种试剂。”学生问:“什么试剂?”教授说:“是一类有机碱,季铵碱。”学生又问了一遍:“什么碱?”教授复述说:“季——铵——碱。”学生怒道:“就你懂拼音!”

 42、 语文课上,老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。一同学答道:“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好,现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”

 43、 初中时住校,男生嘛,一条床单翻来翻去铺一年…某个心仪已久的女生要求替我洗床单,窃喜。但看到自己的床单,羞愧…于是我毅然回家拿了几条干净的床单,又一想太干净了不真实,到操场沙坑搞了盒沙子揉了揉…几天后该女生偷偷对我说:“你是不是有肾结石?我洗你床单时洗出5cc沙子!”

 44、 老师提问,问完一个又问一个,有一童鞋高高地举着手,老师一直问,一直问,终于问到那童鞋了,但他不举手了,老师问:“你怎么不举手了?”童鞋说:“来不及了,已经尿了。”全班暴笑,老师石化...

 45、 今天早上,物理老师走进教室,大喝一声:“赶紧把所有窗户关上!”同学们都愣了,不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道:“这次的物理成绩非常差,我担心有些同学会想不开。”

 46、 老师:我国的羊毛主要出产在什么地方? 学生:羊身上。

 47、 "阿霞同学有点胖,寒假过后,胖得就更不行了。开学看见同学后,向同学炫耀说自己的回头率很高,有的还要回头三次,还看不够。同学小丁幽怨的说:“是吗?奥,我想会不会因为他们一眼没看完才要看第二眼、第三眼。"

 48、 老师上课在讲做事要坚持:失败是成功之母!小明立马举手老师脸一黑:又想说什么!小明:成功的父亲是谁老师:滚出去。!小明:这大冬天的,幸好穿羽绒服了……

 49、 学校召开全体教师会。校长发言:明天上边就要来检查了,首先一定要搞好卫生,学生寝室是个重点,男女寝室的管理员,明早你俩个一定不要再睡了,一定不要再睡的起不来,一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。

 50、 老师:“古人造字都是有一定道理的。例如‘卡’字,‘上’不能上,‘下’不能下,不就‘卡’在那儿了吗?再如‘忐忑’二字,‘心上心下’跳个不停,多形象呀!”学生:“也不一定吧?例如‘斧’字,能解释为‘父亲只有一斤重’吗?再如‘爹’字,难道‘父亲多’就成了‘爹’吗?”

 51、 高中里每天课很多,但仍然有时间做自己喜欢的事情 大学里每天课不多,但总没时间做自己喜欢的事情;高中里教室一下课很热闹,大学里教室一下课很沉闷;高中里朋友之间嘴上很不客气,其实好的要死 。大学里朋友之间嘴上特别客气,其实未必多好。高中里,累并快乐着,大学里忙里忙外却迷茫着 唉……。

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1.多年前高考前夜,父亲对我说:“儿娃,一定要努力争取考好点,因为高考成绩,很可能是往后余生,唯一值得一次再次拿来炫耀的东西了。”

2.那位连考20几次的高考,今年又在候场了。记者日前采访他时,他打出一张纸牌子,上写:“告诉学友5个字:高考不是事儿。”有网友马上回贴:老哥,今年你数学又悬了。

3.我同学妈妈挺迷信。考试时叫儿子第一天上穿红T恤下穿绿裤子,寓意为“开门红”“一路绿灯”;第二天叫儿子下穿灰裤子上穿黄短袖,寓意为“走向辉煌”;送考时她穿了定制的旗袍,叫同学他爸穿了件马褂,寓意为“旗开得胜”“马到功成”。同学问:“那我是不是拿到试卷得先亲一下?”同学妈不解其意,同学告诉她:“吻(稳)过啊!”

4.还记得毕业典礼上,班主任语重心长地嘱咐班上同学,有幸考上大学的,可千万别沾沾自喜,要记着请落榜的同学吃顿饭,并且长期保持联系。“说不定你大学毕业求职,到的就是同学当老总的公司。”

5.去年,一位外国考生在中国参加高考。入场前,洋小伙骑着一匹骏马风驰电掣而至。同学好奇地问他是车不好打吗?洋小伙说:“No,班主任说,我骑马能考上二本。”

6.那年我参加高中毕业会考,总分只考了300,同桌却考了600。老师问我差距为什么这么大。我脑子里灵光一闪,答道:“因为我用的是《5年高考真题汇编》,同学用的是《10年高考真题汇编》。”

7.有位同学对高考很没信心,父亲为鼓励他,叫他只管认真答题就行,考完就啥也别管了,说是有个背景深厚的关系一直还没用,这次怎么也得求他多加关照。考试结束,同学问父亲到底什么关系。父亲告诉他:“姓观,叫观世音。”

8.那年高考前,母亲怕我压力太大,开导我一定别有思想包袱,要轻松上阵。母亲说:“只要正常发挥,考差了又咋样?不读大学又咋样?我可想得开了,就当我没生你吧!”

9.那年我高考失利,痛哭一场后,振作精神告诉爸爸:“我要复读!”爷爷耳背,听了心急如焚:“孙子,上大学不是唯一出路,你咋能服毒呢!”

文章标签: # 高考 # 老师 # 同学